Спи сладким сном, не помни о прошлом.
Дом, где жила - пуст и заброшен.
И мхом обрастают плиты гробницы.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...

*Осколки нежности... Остаток эмоций ... Тень ласки... Пыль иллюзий ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

Начало...

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Des miettes de tendresse
Un reste d'emotion
Une ombre de caresse
Des poussieres d'illusion.


Зачем я это пишу? Для других? Глупость… Для себя прежде всего… Говорят, что я никогда не бываю искренней. Что я отношусь к жизни слишком легко, играя с людьми и словами… Маленькая глупая девочка… Но это не так.
Если задуматься глубже, то нужно было бы признаться самой себе, что я ни с кем не бываю откровенна. Даже сама с собой. Я всегда играю роль. Играю так хорошо, что начинаю забывать, где кончается внешняя оболочка и начинается моя собственная душа. Одни считают меня тихой и правильной, другие – самоуверенной и стервозной. И те и другие одинаково не правы. Я не хочу оправдываться. Каждый человек имеет право на свои собственные слабости и недостатки.
Я никому не говорю того, что сидит где-то глубоко внутри меня. Что-то холодное и колючие, от чего сильно хочется избавится. А ты не можешь. Не можешь и чувствуешь бессилие… чувство, не соизмеримое ни с какими другими по своему воздействию на человека.
Я ненавижу ощущать себя беспомощной. Но ни к кому не пойду за поддержкой. Гордость? Если ответить честно самой себе, то да.
Быть может поэтому я пишу именно здесь… наедине с собой… со своей душой… со своими мыслями…

20:38 

Расставанья близок час...

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...

Сегодня для меня прозвенел последний звонок… Впрочем, он прозвенел и для тысячи других выпускников. Странно, но мне даже не грустно. Если только самую малость. Где-то далеко в глубине души.
Пришла в школу… Серенькая, открытая блузка, под «корсет», темные бриджи, колготки в крупную сетку, высоченные шпильки. Сразу последовал вывод, что после кроссовок, туфли – это невероятная пытка. Розовая ленточка… Песни, фотографии, поздравления… Я чувствовала, что мне если даже не весело, то по крайней мере точно хорошо. Потом весь класс уехал на Истру, а я потопала домой. Странное ощущение… Идешь, а тебе в след все оборачиваются. У меня на лице играла улыбка. Идешь гордо, словно по красной ковровой дорожке в Каннах. Ощущение, что весь мир счастлив. Нет никаких забот и проблем. И не от того, что это было начало окончания школы… (странная фраза) Просто мне было хорошо… настроение было хорошее.
Сидеть одной дома не хотелось, и я вытащила соседку в кино. Видимо шпильки меня не научили… Плюнув на все. Я одела высокие босоноги под 12 сантиметров… Ноги жутко устали, так еще и в кинотеатре сидеть было неудобно. Пришлось снять обувь.
Когда вышла из кино, то почувствовала, что у меня кружится голова. Глаза плохо привыкают к солнечному свету. Иду, а рядом кто-то смеётся и говорит, что это наверно две выпускницы набрались в честь праздника… Я даже не обиделась, хотя и не пила… но в тот момент у меня почему-то было именно такое состояние. Меня шатало, ноги скользили… а мне все было нипочем. Идем с подругой, и колкости с шутками друг другу отпускаем. В автобусе у меня проездной не сработал. Плюнув на правила приличия, я перелезла под турникетом. А в том виде, который у меня был, сделать это было несколько затруднительно. Там нам парни даже место уступили (жалко им нас наверно стало). Хорошо на самом деле, а то я б не смогла так долго стоять. Всю дорогу болтали с ними о каких-то пустяках. Потом они вызвались проводить и предложили погулять. Я такую инициативу не оценила. Ноги устали. До дома еле доползла.
Вот сижу и думаю, что устала, а пригласил бы кто погулять сейчас, то все равно пошла бы… Вот прям так, как есть… даже босиком, если потребуется.

Мне не с кем сейчас поговорить… друзья… кто празднует, до кого просто не могу дозвониться. Неудивительно, ведь такая погода хорошая.
Вот сейчас я чувствую, как в душу медленно, как воровка, закрадывается легкая грусть. Мне всегда грустно вечером… Не знаю… может потому что я остаюсь наедине с собой…

Надо почитать какую-нибудь интересную книгу и выспаться наконец-то…

15:58 

Доброе утро днем....

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Не помню что мне снилось… Что-то приятное? Вряд ли… Помню, что разговаривала с кем-то по телефону и плакала… плакала… плакала… навзрыд. Потом открыла глаза… Все расплывалось, словно смотришь сквозь малопрозрачную пленку. Пальцы ног замерзли, одеяло практически полностью упало с кровати. Выгнулась, на мгновение закрыла глаза и потянулась, встретившись ладонями с изголовьем. Как хорошо, когда тебя никто не будит. Тебе никуда не надо идти. В доме тишина. Только ветер качает приоткрытую форточку. Даже попугай сегодня молчит. Яркое солнце светит на постель и понимаешь, что больше уже не уснешь. А вставать не хочется…Усмехнувшись, встаю и бреду к секретеру. Беру наручные часы.. (я без них уже не могу) и несколько мгновений непонимающе смотрю на стрелки. Верчу в руках и понимаю, что ошибиться не могла… В полном недоумении и шлепаю босыми пятками по паркету коридора в кухню. То же время… 14:10.
Не люблю вставать поздно. День кажется непозволительно коротким. А рано вставать не люблю. Просыпаешься, а потом еще пол часа лежишь в постели, думая и мечтая о чем-то приятном. О том, чего никогда не будет.

Натянула свободную одежду и снова пошла на кухню, кипятить чайник. Настроение портит только боль в горле. Хронический тонзиллит. Слегка покачиваясь, добрела до стула и села пить чай. Без бутерброда и без сахара. Просто кипяченная вода с заваркой. Мне после сна есть никогда не хочется. Да и в холодильнике пусто. А завтра поедем на шашлыки. Чем гостей будем кормить? Впрочем, это не мои заботы.

Чашка полная на одну треть. Пить не хочется. Так и оставила на столе, а сама поплелась к компьютеру. Теперь сижу и делать мне ничего не хочется. Надо еще много всего нужного прочитать, а мне хочется открыть книгу только для удовольствия. Можно было бы пойти по гулять, или съездить куда-нибудь… но только стоит встать и понимаю, что у меня безумно ноют колени и стопы… И зачем я вчера шпильки одела?

14:39 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Вчера легла спать а пять утра. В ночь с субботы на воскресенье я занималась тем, что болтала по асе с одним знакомым. Мда… Ну спать мне не хотелось, вот и решила скоротать время. Бедный Максим наверно не знал, как от меня отвязаться. Оставив наконец молодого человека в покое на четвертом часу ночи, я потопала в ванну. Спустя еще час, мне мама свет выключила. Потом меня ждало бурное проявление её негативных эмоций. Молча и гордо подняв нос, я побрела в кровать. На улице уже давно начало светать. Я отвернулась к стене и накрылась одеялом чуть ли не с головой, даже не смотря на жару. Спать не хотелось, а надо было себя заставить, ибо в 9 утра надо было вставать и ехать на дачу. Говорить, о том, какой видок у меня был на утро, думаю не стоит. Одно слово – страшный. Голова была словно свинцовая и сильно болела. Но у меня хватило ума родителям ничего не говорить. Выпила пару таблеток и поехали на дачу.
Было жарко… очень жарко… Пока гости пили в доме, я сидела на улице и читала повесть. И не потому что хотелось, а потому что надо. Задали. К экзамену.
После нескольких часов сидячего положения на солнце, я поняла, что информация категорически отказывается укладываться в моей голове. А тут еще пьяных привалило. Шумят… Я не знала куда себя деть. Плечи сильно обгорели и теперь их ощутимо жгло… Наконец решение все-таки отыскалось. Им оказалась крыша нашего трехэтажного дома. Вот зачем я туда полезла? Не знаю.. Но там так хорошо… Такие просторы вокруг расстилаются. Даже озеро стало видно. Свободно… Ветер правда довольно сильный, но я не стала закалывать волосы… а они очень длинные… Путаются и бьют по лицу… Хотелось встать и прокричать что-нибудь громко-громко… Но нельзя. Да и вставать я просто побоялась… после жары голова шла кругом. Я вообще не понимаю, как я решилась на крышу полезть, но об этом не жалею.
К вечеру жара спала и вполне спокойно просидела еще некоторое время, пока не поняла, что одной мне становится плохо. Откопала телефон, папин. Батарейку я уже успела зарядить. Писать SMS’ки под ночным небом на крыше высокого дома… Странно… но как-то приятно. С подругой долго болтала, пока не вспомнила, что обещала еще одному человеку позвонить… Весело… особенно учесть, что у меня деньги практически кончились… Хотя в этом есть свой плюс, отдохнет от меня наконец-то.

15:15 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Писали сегодня ЕГЭ. Что могу сказать? Написала как-то легко. Даже не устала. Правда не знаю на сколько успешно…

Солнце… душно… и странно хорошее настроение… Шла в школу, будто не на экзамен а на какое-то вполне обычное мероприятие. По дороге о чем-то говорили с подругой. У неё настрой тоже был хороший. Это наверно от жары мозг пребывал в расслабленном состоянии и не осознавал предстоящей опасности. А она была…

Вариант 58. Тема эссе – счастье человека. Оказывается, есть люди счастливые… у которых в голове что-то там развито… а есть нет. Счастье заложено в человеке генетически. Прямо как в антиутопии Замятина «Мы».

Написала, сдала и быстро понеслась на улицу. Там меня подруга окликнула, и мы вместе со спокойной совестью стали радоваться. Прям как дети. Прохожие удивленно оборачивались. А мне хорошо… не знаю почему… Просто хорошо.

20:56 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Какая жара … в пору умирать… Обещала сегодня учительнице, что приду на репетицию защиты в 10 часов… А вместо этого? А вместо этого моя дурная голова стала ждать момент, когда поругавшиеся родители покинут мою квартиру. Перекинув ноги через ручку кресла, я крутила в руках листок с 11-ю цифрами и о чем-то сосредоточенно думала.
Ну во-первых мне вчера перепало за долгое пребывание за компьютером.
Во-вторых, на сотовом не было денег. Да и папа чего-то вскипел… Но это все мелочь по сравнению с тем, что он решил лишить меня инета. Чистой воды садизм! А у меня и денег-то своих нет…А тут еще обгоревшие плечи ужасно болят.
А трубку-то я все-таки взяла… и даже номер набрала… Зачем? А не все ли равно?)
Спустя некоторое время я уже шла по дороге на станцию. Жара… 36 градусов… Денег каким-то чудом наскребла. Заплатила. Значит не все так плохо. По дороге встретила старую подругу. Поболтали, посидели у меня дома. Только вот голова не проходила… у меня была температура. Чувствовала себя очень плохо. Ничего не ела до 16 часов, а есть и не хотелось. Только пить. Постоянно.
Сейчас мне лучше. Настроение опять хорошее. Завтра придется идти в школу… Как бы теперь об этом не забыть…
А еще плечи начали тихонько облазить…..

23:08 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Сегодня похолодало… Жутко не хотелось вставать. Большинство знакомых пишет сочинения, а я вот валяюсь в кровати… Встала. В квартире было очень душно. Пошатываясь, пошла открывать все окна, какие только можно. От сквозняка захлопнулась дверь на кухне. Кое-как делась, съела бутерброд и уселась за комп. В ванну не пошла. Там зеркало, а у меня жутко кожа с плеч слазит. Смотреть и расстраиваться лишний раз не хочется. Потом решилась все-таки пойти в школу. Там встретила одноклассницу. У них была поэзия Блока. Не весело. Впрочем, у меня защита будет 4-ого… эх.
Погуляли, купили грейпфрутов, а потом посидели у меня дома. Курсы… учеба… У одного парня все три часа играла беспрерывная мелодия … женский голос, быстрый ритм, а одна девчонка все шипела ему «Выключи! Выключи!»
Сижу уставшая… делать ничего не могу… И думать о том, что мне готовить текст защиты как-то очень не хочется.
Слишком быстро прошел день… Слишком сильно хочется спать.. Хотя нет… спать не хочется. Просто посидеть и почитать интересную книжку. Непременно легкую и интересную…

23:03 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Как же я устала, как мне все надоело… даже против обыкновения ничего не хочется говорить. Что-то тяжелое и неизбежное быстро надвигается. Не хочу… ничего не хочу… Только избавится поскорее от этой тяжести.

17:55 

Один знакомый...

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Когда-то у него спрашивали, почему он пишет стихи с маленькой буквы и без знаков препинания?
Он ответил, что для него - это не важно. А запятые - только для пауз.


Стихи можно писать о разном,но всегда все сходится к любви и смерти,а между ними можно поставить знак равенства . (С)

Я повторил,прошел тропой иуды
и жизнь свою я продал за гроши
меня сомненья больше не тревожат
моя веревка ждет меня в глуши
в дали от шумной суеты вокзалов
там где не слышен шепот городов
меня судьба злодейка отыскала
да,я сдаюся,нету больше слов
пытался я бежать,уйти,укрыться
но серебро в кармане тяжкий груз
и от кровавых слез мне не отмыться
во снах моих одно лишь слово трус
меня настигла кара мук сердечных
капкан сработал,я в него попал
терзанья в поисках ответов бесконечных
и вот господь,меня ты покорал
при лунном свете тонкая веревка
как шелк нежнейший шею обняла
решиться трудно,мрачная концовка
я жалкий грешник,здраствуй сатана
я проклят небом,мне в раю не место
такой как я лишь пища для червей
но может к лучшему,устал от бегства
на круги ада тороплюсь-скорей
(с) Kosh

17:56 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Про смерть

там где звезды бледны
в мерцающем небе
где граница того
что любил,во что верил
и куда умирать
возвращаются птицы
ты меня позовешь
жалким воем волчицы
вновь мы будем вдвоем
между светом и тьмою
все желанья свои
для тебя приоткрою
белый лист,как дитя
сердце биться устало
вслед за меркнущим солнцем
на востоке пропало
здесь,за белой стеной-
страшно,руки трясутся,
а солдаты домой
все с войны не вернутся
их победа давно
под ногами у зверя,
но вот крики в ночи
очень тяжкое бремя
возвращайся скорей
на мерцающем небе
мы отыщем звезду
в огнедышущем чреве
это наша любовь
ты и я,да,мы вместе
за колючей стеной
где нет воли и чести
(c) Kosh

14:01 

Мы живем настоящим… мечтаем о будущем… вспоминаем о прошлом…

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Мы живем настоящим… мечтаем о будущем… вспоминаем о прошлом…

Но что случается, когда все это перемешивается и связывается в неразрешимый тугой клубок…. Узел, который развязать невозможно?
Воспоминания навсегда останутся в нашей памяти. Однако человек всегда идет только вперед, назад он только оглядывается. Нити, связывающие нас с прошлым, со временем становятся все тоньше… и, наконец рвутся, освобождая нас от своих пут.

Дружба… говорят это навсегда. Я быстро привыкаю к людям… привыкаю к образу жизни, расписанию. Но все трудно менять только поначалу. И вот уже ты снова шагаешь вперед, оставляя воспоминания где-то в потаенной глубине души и сознания. Ты знаешь, что это было... но дальше, тебя ждет что-то новое, и ты стремишься туда…

Но если вдруг прошлое само находит тебя? Я поняла, что пытаюсь избежать встреч с ним… В этом огромном мире, меня отыскал человек из моего прошлого… Когда-то я считала его своим другом. Эта была ты простая и искренняя детская дружба, которая строится только на взаимной привязанности и симпатии. Нас многое связывало… Много самых теплых и разнообразных воспоминаний… Но это только было… этого уже нет. Сколько времени прошло? Не недели, не месяцы… а два с половиной года. Да, я по-прежнему назову его своим другом, вкладывая в это слово лишь значение детских воспоминаний. Я не хочу обманывать себя. Мы давно умерли друг для друга. Мы не те, что мы были. Сколько мы не общались? Что нас теперь связывает? Только воспоминания. Я не люблю жить прошлым. Не желаю. Я боюсь потерять то, что о нем помню. Мы слишком изменились за это время.
Теперь я сижу в кресле…возле телефона. Я знаю, что он приехал вчера. Мне уже сказали… Должен ли он мне позвонить? Нет… но я знаю, что будет именно так. Просто знаю… И я боюсь…

Звонок… Ты вздрогнула… И взяла трубку…
До боли знакомый, лишь чуть изменившийся голос:
- Алина?
Ты молчишь… несколько долгих секунд. Но не можешь о чем-то думать…
- Алина, это ты?
В голове лихорадочно мечутся мысли, уследить за которыми ты сама не можешь. Ты не думаешь…
- Вы… вы не туда попали….
Голос дрогнул, пальцы сжали трубку, боясь выронить её… Ты хочешь положить её… но медлишь пару мгновений… Слышатся твое имя… Но ты уже не успеваешь подумать да и не хочешь. А потом… потом кто-то на другом конце провода услышит лишь короткие гудки…

Ты был… только был… тебя уже нет….

Ты сама так хотела. Сама оборвала все нити… Сама сломала и исковеркала…
Тогда почему теперь в твоей душе так пусто и одиноко? Почему в полузакрытых глазах блестят слезы?

05:04 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...

Я сижу за компом в 5 часов утра... это надо где-то записать...

18:37 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Измерить бесконечность…
Потеряться, идя по прямой….
Не зависеть от времени…
Играть с судьбой…


Ощущение, что вокруг полный хаос… Ничего не хочется… ничего не нужно… Только тупая ноющая боль в висках и кроме неё ничего. Мысли двигаются медленно, словно их склеило что-то тягучее и липкое. Так бывает во сне. Вроде бы и знаешь, что можешь двигаться и бежать, но почему-то не получается… Стараешься и напрягаешь каждую мышцу и частичку тела, но оно тебе неподвластно.

Усталость… А ведь я ничего не делала…

Давящая тяжесть и тяжело дышать… Воздуха как будто не хватает…

Я опять начинаю заболевать. Ну почему мне никуда от этого не спрятаться? Мне так все надоело.

Последствия бессонной ночи. Тонзиллит. Организм измотан и работает на пределе. Хочется спать. Но сон не идет. Вместо этого тяжелое забытье. Какие-то образы и чьи-то слова. Абстракция. Хаос. Яркий, канареечно-желтый, ядовитый фон и черные запятые… большие… Длинные, бесконечные ряды черных запятых. Абсолютно черных и пустых… как провалы в космосе. Снова ворочаешься на скомканной и влажной простыне… Горячая подушка… Горящее тело…Открываешь глаза… Сон не приносит облегчения… Вместо этого взгляд упирается в потолок, на котором по прежнему плывут они… большие и маленькие… Это была давно виденная мной картина в музее нового искусства. Давно… очень давно… я хочу вырезать это воспоминание из моей памяти… Реальность и бред практически перемешались… Я запуталась в том, что мне снится, а что происходит на самом деле.. Но в этом ворохе разбираться бессмысленно. Наверно именно так сходят с ума… Именно такой хаос изображает абстракция… Как же тяжело… Глаза режет… словно в них насыпали песка. Я не хочу смотреть в зеркало. Я знаю, что меня там встретит больной, измученный взгляд покрасневших глаз, в глубине которых начинает маячить безумие. Пальцы трясутся и мерзнут… в квартире тепло, но мне холодно… а по спине струится холодный пот…

Хочется, чтоб это побыстрее закончилось… вздохнуть… закрыть глаза… но там ты можешь только снова увидеть бесконечные ровные колонны черных запятых на ярко-желтом фоне…

13:50 

[I]Че я хочу? Первый вопрос....

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Че я хочу? Первый вопрос....
Ответ: ... незнаю ...


Я правда не знаю. Все куда-то делись... пусто и скушно. Ну сдала я свои экзамены. Все на пятерки. Но особого облегчения или там радости я не испытываю. Может свалить все на плохую погоду? Все-таки легче, когда виноват кто угодно, только не ты. Словно мертвый груз с тебя снимают.

Такое ощущение, что меня оторвали от мира...
Чего-то нехватает... или кого-то... просто как-то одиноко....


одиночество - это свобода... может... я не хочу быть свободной?

22:20 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Мне нехорошо....
Почему?
Да просто нехорошо и все...
За два дня я успела переругаться со всеми с кем только умудрилась пересечься.
Со всеми...
Даже брату нахамила.
Хотя инет отключили... но это помехой не стало.
Ну почему а?
Почему мне так не везет?
Всегда...

Ничего не хочу... совсем ничего.
Сижу одна.
Боюсь...
Боюсь, что если кто-нибудь со мной сейчас свяжется, то я обязательно сорвусь... причем без причины.

Подруга заходила.
Молча выслушала то, как я вспылила, опять же без повода.
Ничего не ответила и ушла.
Впрочем, она тот человек, который понимает и терпит все мои выкидоны.
Потом я долго жаловалась и ныла ей на свою несчастную судьбу.

Чего же мне не хватает?
Не знаю...
Но почему мне плохо?
Оттого что не знаю.

13:31 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Ну вот... я пришла с выпускного... не спится не думается... как-то немножко грусно.

Проболтали до шести утра. Не скажу, что было прям уж "Ах!", но вполне нормально. Только слишком быстро все прошло. Даже как-будто и не со мной. Еще не успела покрасоваться на сцене со своей медалью), как пришлось спускаться.
Закончился эще оди жизненный этап.

Почему-то все необычные события проходят так буднично. Вроде ждешь чего-то необычного, а оно все так прозаично.

А ведь мы больше так уже никогда не соберемся. И своих одноклассников я теперь не увижу до встречи выпускников. Если конечно, про меня не забудут.

Ничего не хочу... опять. Период перехода от чего-то к одному к чему-то другому всегда какой-то непонятный.

Почему-то есть чувство, что я что-то не успела сделать. Не все успела. Как-будто остался неизрасходованный резерв, который нужно куда-то деть.

Возвращалась домой одна. Шла быстро, ибо было холодно. Закоченела совсем.
Тихо так... и нет практически никого на улице.



И вообще... мне нужно спать. Только я не хочу. Пришла, повалялась... но не уснула.

Не хочу ни о чем думать.

16:04 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
и снова та же ситуация.

Нет..нельзя бабочке в метро...
Такая красивая...
Кареглазка...
Она могла бы стать царицей фей...
но..видимо она выбрала себе другой путь...

очень жаль...

15:33 

Бал Медалистов

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Кто сказал, что умные красивыми не бывают?

К часу дня пригласили нас, зеленоградских медалистов, к Дому Творчества. Там проходила регистрация, и вручали призы. А именно, наручные часы. Вполне приличные. Типа со швейцарским механизмом и позолотой. Потом был концерт, поздравления. Выступали пары из танцевально-спортивного клуба «Альянс», и клуба современных танцев. В перерывах называли некоторых выпускников по именам. Честно сказать, не думала, что у нас так много таких умных и талантливых людей. Победители олимпиад, лауреаты научно-практических конференций, чемпион мира по каким-то танцам вот не помню по каким… Концерт был хорошим, приятным). Потом сверху золотистые и серебристые шарики пустили. Меня бедную среди них завалило, насилу выбралась.

Потом нас загрузили в пять автобусов, и повезли в Москву. Впереди и сзади две милицейские машины. И мы с мигалками помчались по пустым зеленоградским дорогам, ибо для остальных машин движение было перекрыто. По Москве мы тоже ехали быстро. Порой съезжая с главной дороги и двигаясь по каким-то закоулкам.
За мной двое парней пол часа обсуждали компьютерные технологии на явно недоступном моему пониманию языке. А когда попросили салфетки у моей соседки, то долго не могли понять, с какой стороны и каким образом открывается упаковка… ну честное слово… техника в руках индейцев.=))

Медленно едим в крайнем левом ряду. Встречка тоже еле ползет в глухой пробке. Народ из своих машин выглядывает. И тут из находившегося напротив моего окна автомобиля, нам молодой человек рукой помахал… Ну мы что? Левые что ли? Вся наша сторона загоготала в открытые окна автобуса, посылая воздушные поцелуи. =)

Наконец мы доехали. Надо сказать, что после полутора часов в автобусе, на моей голове образовался порядочный шухер…конкретный такой.
Потом раздали нам приглашения и повели в это самое здание… Повели, но о входе не позаботились. Пришлось стоять около часа под дождиком на улице. Там оркестр играл. Народу кругом тьма. А я стою и думаю о том, как же хреново, когда вокруг ни одного знакомого.
Наконец нас впустили. Внутри все оказалось таким…



Больше 5 тысяч человек в одном месте. Столько красивого народу сразу мне видеть еще не приходилось. Играли вальс… играли долго…. Потом галоп и снова вальс…
После двух часов непрерывного стояния на высоких шпильках, я поняла только одно… я хочу спокойно посидеть, так что первым делом попыталась выискать стул… Мда… их там и было-то не много, так еще и все занятые.

Пришлось как-то выкручиваться…

читать дальше

вообщем, на этих металлических конструкциях (гибридах столов и тумб) под лестницей все и уселись. Вид был не то чтобы очень потрясный. Ибо это напротив сцены, только у другого конца. Слышно все, но ничерта не видно. Оттуда я только с трудом могла различить количество действующих лиц на сцене.

Пока сидела, поняла одно… мне скучно.

Сидевшая рядом фифочка, тоже уже явно страдающая от безделья, заявила своей подружке: «Хочу мальчика в форме».

Все удивляются женской логике… ха! А я над мужской угорала.
Два раза меня приглашали на вальс. Ну я понимаю, что они конечно не могут знать, что я танцевать его не умею. Но как простите танцевать вальс в моем прикиде?! Джинсовые короткие шорты для вальсирования явно не предназначены.)

Потом с моего нагретого места меня все же согнали. Прошлась там представитель охраны порядка и ясно мне заявила, что я не на ленинградке стою, а в приличном месте. А что ей собственно не понравилось? Колготки в сеточку?

Ну и ладно. В семь часов Бал объявили открытым. Нас поздравил Ю.М. Лужков. Потом был собственно концерт.
Выходили, что-то желали, исполняли песни по три.
Первая - Королева.
Хотела подойти поближе и посмотреть на неё вблизи, но там возле сцены была такая толкучка, что я решила, что Наташка того, чтоб прорываться на нее с боем, не стоит.

Из тех кого помню…

Жасмин, Подольская, Ротару.

Потом зал ломанулся к сцене… кого объявили я прослушала. Что-то визжали... Оказалось, что на сцене объявился Дмитрий Колдун. Ну и зачем спрашивается так орать?

Непоседы, Отпетые Мошенники…
А джинсах я пришла не одна). Рядом нарисовалась еще одна парочка в синеньких мини)

Рефлекс спрашивали есть ли в зале блондинки. Треть зала заорала . Ну и кто после этого скажет, что блондинки тупые?

Ноги явно отваливались. А вы попробуйте проходить в этом часов шесть и посмотрим:

читать дальше

В конце концов, добрая часть зала с обувью рассталась…. Ну и я исключением не стала.
Кое-как добрела до стула. В зале значительно похолодало. Сперев чей-то пиджак, моя наглая персона забралась на стул и едва не приготовилась задрыхнуть. Но в таком шуме это не представлялось реальным.

Тем временем выступили Влад Топалов и Динамит.

Пустили кучу шаров. Еще раз поздравили.

До автобуса еле доползла. По дороге вспомнив, что прикарманила часть чужого гардероба. Пришлось вернуться. Хозяин отыскался на удивление быстро.
Снова отправилась на поиски своего автобуса. Вокруг не видно ни одного знакомого лица, так что пришлось надеяться только на свою память. Через пол часа, довольная, уселась на свое место. Соседка с кем-то удрала. Ну и хорошо.

На телефоне опять кончились деньги. Ну как так можно а? Я поражаюсь сама себе…
Даже позвонить, чтоб меня встретили, не смогла. А возвращались мы не слишком рано. На первом часу.

Выскочив на площади, я абсолютно замерзшая и недовольная стояла на тротуаре. Мой милый двоюродный братишка про меня забыл. Какая прелесть.
Но не столбом же стоять? Медленно прогуливаюсь по тротуару, вспоминая всех тех, кому надо будет на следующий день мозги прочистить. Список получался внушительный.
Хожу я значит… хожу… и тут ко мне два идиота привязались. Не хватало еще нажить приключения на свою… несчастную голову. Но они как привязались, так и отвязались, ибо братишка все-таки подъехал… с другом… на машине… не на своей… не совсем трезвый… Но это уже мелочи. Как следует наорав, я плюхнулась на заднее сиденье. Где они там еще час шатались, меня совершенно не волновало. К пол третьего я уже оказалась у тети. И преспокойно заснула в тишине. Не так давно вернулась домой.

Вообщем… все прошло очень даже ничего.


16:48 

Мну герой)

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Я сегодня два часа простояла в нотариальной конторе. Нет, не завещание оформляла.Просто стояла… и к нотариусу мне было не надо. Да, я псих. Это не лечится.
Просто мило стояла с … хорошей знакомой) ага) Мило… два часа…)))))

14:30 

Попробуй приручи... и я стану ангелом... для тебя...
Я не боюсь быть одна… я боюсь одиночества.

Мне… нехорошо…. Точнее даже нет. Мне опять плохо. День не задался с самого начала. Жутко болит голова и горло. Надоедливая слабость во всем теле. Опять ничего не хочется.
Мне вредно иметь плохое настроение, а если уж этого нельзя избежать, то нужно постараться находится как можно дальше ото всех, иначе я сделаю еще хуже не только себе, но и окружающим. Вот уж точно, язык мой – враг мой. Да и не только язык.
Странно.. люди вообще странные существа… а на себя я злюсь чаще, чем на других. Вроде говоришь то, что думаешь… а потом приходится жалеть., из-за того, что тебя могут понять не так, как тебе бы хотелось. Оно и понятно… очень жаль.
Ни с кем не могу поговорить сегодня так, чтоб гладко. Даже с сестрой опять поссорилась.
Спала плохо… проснулась сначала в шесть, потом в восемь… в болезненном полусне пролежала до десяти. Горло не проходило. Во рту горечь и какие-то непонятные мысли в голове.
Кто-то настойчиво звонил.. но чтобы подняться и пройти несколько метров до телефона требовались невероятные усилия. Брать не стала.
Потом пришла мама и потащила меня к врачу. Я повозмущалась… молча. Врач также молча меня осмотрела, сказала, что это все уже не лечится, главное не запускать, а то станет еще хуже. Странно, но было такое ощущение, что я смотрю на себя со стороны, что все это касается кого угодно, но только не меня.

Я не боюсь умирать. Это вполне естественно. Я видела, как умирают люди. Единственное чего я боюсь, это того, что буду умирать медленно...

Домой идти жутко не хотелось, хотя на улице совершенно нет солнца, сплошные тучи. Мрачно. Чуть душно, но не холодно.
Не люблю ходить бесцельно… надо было поискать клавиатуру. Выбрала самый дальний магазин, который находится на станции, и пошла …

Гулко мчались по путям электрички. Снова вспомнилось, как мы ездили летом в деревню. Купались, радовались тому нехитрому детскому счастью, которое обволакивает с ног до головы. Без забот. Без груза какой-либо ответственности. Почему я не могу сейчас относится ко всему также легко?

Встретила старого знакомого. Впервые в жизни кто-то говорил, а я шла и молчала. Потому что знала, что если скажу, то обязательно что-нибудь не то. Кажется Саша тоже понял, что что-то не то. А что я ему скажу?

Вернулась домой. Даже клавиатуру купила. Единственная радость за весь день. Дома на столе стояла черешня… черная, белая, розоватая… Видно брат приезжал. Обо мне позаботились… даже как-то ущемило где-то в душе. Съела только несколько ягод, больше не хочется. Морозит меня, хотя в квартире тепло. Закуталась в халат и сижу в кресле. Еще не завтракала, да и не хочется. Я вообще не знаю, чего хочу.

Мне просто плохо…

Наверно вслух так мало я еще никогда не говорила…

Les Memoires

главная