Как же я устала, как мне все надоело… даже против обыкновения ничего не хочется говорить. Что-то тяжелое и неизбежное быстро надвигается. Не хочу… ничего не хочу… Только избавится поскорее от этой тяжести.

---

Сегодня похолодало… Жутко не хотелось вставать. Большинство знакомых пишет сочинения, а я вот валяюсь в кровати… Встала. В квартире было очень душно. Пошатываясь, пошла открывать все окна, какие только можно. От сквозняка захлопнулась дверь на кухне. Кое-как делась, съела бутерброд и уселась за комп. В ванну не пошла. Там зеркало, а у меня жутко кожа с плеч слазит. Смотреть и расстраиваться лишний раз не хочется. Потом решилась все-таки пойти в школу. Там встретила одноклассницу. У них была поэзия Блока. Не весело. Впрочем, у меня защита будет 4-ого… эх.

Погуляли, купили грейпфрутов, а потом посидели у меня дома. Курсы… учеба… У одного парня все три часа играла беспрерывная мелодия … женский голос, быстрый ритм, а одна девчонка все шипела ему «Выключи! Выключи!»

Сижу уставшая… делать ничего не могу… И думать о том, что мне готовить текст защиты как-то очень не хочется.

Слишком быстро прошел день… Слишком сильно хочется спать.. Хотя нет… спать не хочется. Просто посидеть и почитать интересную книжку. Непременно легкую и интересную…

---

Какая жара … в пору умирать… Обещала сегодня учительнице, что приду на репетицию защиты в 10 часов… А вместо этого? А вместо этого моя дурная голова стала ждать момент, когда поругавшиеся родители покинут мою квартиру. Перекинув ноги через ручку кресла, я крутила в руках листок с 11-ю цифрами и о чем-то сосредоточенно думала.

Ну во-первых мне вчера перепало за долгое пребывание за компьютером.

Во-вторых, на сотовом не было денег. Да и папа чего-то вскипел… Но это все мелочь по сравнению с тем, что он решил лишить меня инета. Чистой воды садизм! А у меня и денег-то своих нет…А тут еще обгоревшие плечи ужасно болят.

А трубку-то я все-таки взяла… и даже номер набрала… Зачем? А не все ли равно?)

Спустя некоторое время я уже шла по дороге на станцию. Жара… 36 градусов… Денег каким-то чудом наскребла. Заплатила. Значит не все так плохо. По дороге встретила старую подругу. Поболтали, посидели у меня дома. Только вот голова не проходила… у меня была температура. Чувствовала себя очень плохо. Ничего не ела до 16 часов, а есть и не хотелось. Только пить. Постоянно.

Сейчас мне лучше. Настроение опять хорошее. Завтра придется идти в школу… Как бы теперь об этом не забыть…

А еще плечи начали тихонько облазить…..

---

Писали сегодня ЕГЭ. Что могу сказать? Написала как-то легко. Даже не устала. Правда не знаю на сколько успешно…



Солнце… душно… и странно хорошее настроение… Шла в школу, будто не на экзамен а на какое-то вполне обычное мероприятие. По дороге о чем-то говорили с подругой. У неё настрой тоже был хороший. Это наверно от жары мозг пребывал в расслабленном состоянии и не осознавал предстоящей опасности. А она была…



Вариант 58. Тема эссе – счастье человека. Оказывается, есть люди счастливые… у которых в голове что-то там развито… а есть нет. Счастье заложено в человеке генетически. Прямо как в антиутопии Замятина «Мы».



Написала, сдала и быстро понеслась на улицу. Там меня подруга окликнула, и мы вместе со спокойной совестью стали радоваться. Прям как дети. Прохожие удивленно оборачивались. А мне хорошо… не знаю почему… Просто хорошо.

---

Вчера легла спать а пять утра. В ночь с субботы на воскресенье я занималась тем, что болтала по асе с одним знакомым. Мда… Ну спать мне не хотелось, вот и решила скоротать время. Бедный Максим наверно не знал, как от меня отвязаться. Оставив наконец молодого человека в покое на четвертом часу ночи, я потопала в ванну. Спустя еще час, мне мама свет выключила. Потом меня ждало бурное проявление её негативных эмоций. Молча и гордо подняв нос, я побрела в кровать. На улице уже давно начало светать. Я отвернулась к стене и накрылась одеялом чуть ли не с головой, даже не смотря на жару. Спать не хотелось, а надо было себя заставить, ибо в 9 утра надо было вставать и ехать на дачу. Говорить, о том, какой видок у меня был на утро, думаю не стоит. Одно слово – страшный. Голова была словно свинцовая и сильно болела. Но у меня хватило ума родителям ничего не говорить. Выпила пару таблеток и поехали на дачу.

Было жарко… очень жарко… Пока гости пили в доме, я сидела на улице и читала повесть. И не потому что хотелось, а потому что надо. Задали. К экзамену.

После нескольких часов сидячего положения на солнце, я поняла, что информация категорически отказывается укладываться в моей голове. А тут еще пьяных привалило. Шумят… Я не знала куда себя деть. Плечи сильно обгорели и теперь их ощутимо жгло… Наконец решение все-таки отыскалось. Им оказалась крыша нашего трехэтажного дома. Вот зачем я туда полезла? Не знаю.. Но там так хорошо… Такие просторы вокруг расстилаются. Даже озеро стало видно. Свободно… Ветер правда довольно сильный, но я не стала закалывать волосы… а они очень длинные… Путаются и бьют по лицу… Хотелось встать и прокричать что-нибудь громко-громко… Но нельзя. Да и вставать я просто побоялась… после жары голова шла кругом. Я вообще не понимаю, как я решилась на крышу полезть, но об этом не жалею.

К вечеру жара спала и вполне спокойно просидела еще некоторое время, пока не поняла, что одной мне становится плохо. Откопала телефон, папин. Батарейку я уже успела зарядить. Писать SMS’ки под ночным небом на крыше высокого дома… Странно… но как-то приятно. С подругой долго болтала, пока не вспомнила, что обещала еще одному человеку позвонить… Весело… особенно учесть, что у меня деньги практически кончились… Хотя в этом есть свой плюс, отдохнет от меня наконец-то.

---

Доброе утро днем....

Не помню что мне снилось… Что-то приятное? Вряд ли… Помню, что разговаривала с кем-то по телефону и плакала… плакала… плакала… навзрыд. Потом открыла глаза… Все расплывалось, словно смотришь сквозь малопрозрачную пленку. Пальцы ног замерзли, одеяло практически полностью упало с кровати. Выгнулась, на мгновение закрыла глаза и потянулась, встретившись ладонями с изголовьем. Как хорошо, когда тебя никто не будит. Тебе никуда не надо идти. В доме тишина. Только ветер качает приоткрытую форточку. Даже попугай сегодня молчит. Яркое солнце светит на постель и понимаешь, что больше уже не уснешь. А вставать не хочется…Усмехнувшись, встаю и бреду к секретеру. Беру наручные часы.. (я без них уже не могу) и несколько мгновений непонимающе смотрю на стрелки. Верчу в руках и понимаю, что ошибиться не могла… В полном недоумении и шлепаю босыми пятками по паркету коридора в кухню. То же время… 14:10.

Не люблю вставать поздно. День кажется непозволительно коротким. А рано вставать не люблю. Просыпаешься, а потом еще пол часа лежишь в постели, думая и мечтая о чем-то приятном. О том, чего никогда не будет.



Натянула свободную одежду и снова пошла на кухню, кипятить чайник. Настроение портит только боль в горле. Хронический тонзиллит. Слегка покачиваясь, добрела до стула и села пить чай. Без бутерброда и без сахара. Просто кипяченная вода с заваркой. Мне после сна есть никогда не хочется. Да и в холодильнике пусто. А завтра поедем на шашлыки. Чем гостей будем кормить? Впрочем, это не мои заботы.



Чашка полная на одну треть. Пить не хочется. Так и оставила на столе, а сама поплелась к компьютеру. Теперь сижу и делать мне ничего не хочется. Надо еще много всего нужного прочитать, а мне хочется открыть книгу только для удовольствия. Можно было бы пойти по гулять, или съездить куда-нибудь… но только стоит встать и понимаю, что у меня безумно ноют колени и стопы… И зачем я вчера шпильки одела?

---

Расставанья близок час...

Сегодня для меня прозвенел последний звонок… Впрочем, он прозвенел и для тысячи других выпускников. Странно, но мне даже не грустно. Если только самую малость. Где-то далеко в глубине души.

Пришла в школу… Серенькая, открытая блузка, под «корсет», темные бриджи, колготки в крупную сетку, высоченные шпильки. Сразу последовал вывод, что после кроссовок, туфли – это невероятная пытка. Розовая ленточка… Песни, фотографии, поздравления… Я чувствовала, что мне если даже не весело, то по крайней мере точно хорошо. Потом весь класс уехал на Истру, а я потопала домой. Странное ощущение… Идешь, а тебе в след все оборачиваются. У меня на лице играла улыбка. Идешь гордо, словно по красной ковровой дорожке в Каннах. Ощущение, что весь мир счастлив. Нет никаких забот и проблем. И не от того, что это было начало окончания школы… (странная фраза) Просто мне было хорошо… настроение было хорошее.

Сидеть одной дома не хотелось, и я вытащила соседку в кино. Видимо шпильки меня не научили… Плюнув на все. Я одела высокие босоноги под 12 сантиметров… Ноги жутко устали, так еще и в кинотеатре сидеть было неудобно. Пришлось снять обувь.

Когда вышла из кино, то почувствовала, что у меня кружится голова. Глаза плохо привыкают к солнечному свету. Иду, а рядом кто-то смеётся и говорит, что это наверно две выпускницы набрались в честь праздника… Я даже не обиделась, хотя и не пила… но в тот момент у меня почему-то было именно такое состояние. Меня шатало, ноги скользили… а мне все было нипочем. Идем с подругой, и колкости с шутками друг другу отпускаем. В автобусе у меня проездной не сработал. Плюнув на правила приличия, я перелезла под турникетом. А в том виде, который у меня был, сделать это было несколько затруднительно. Там нам парни даже место уступили (жалко им нас наверно стало). Хорошо на самом деле, а то я б не смогла так долго стоять. Всю дорогу болтали с ними о каких-то пустяках. Потом они вызвались проводить и предложили погулять. Я такую инициативу не оценила. Ноги устали. До дома еле доползла.

Вот сижу и думаю, что устала, а пригласил бы кто погулять сейчас, то все равно пошла бы… Вот прям так, как есть… даже босиком, если потребуется.



Мне не с кем сейчас поговорить… друзья… кто празднует, до кого просто не могу дозвониться. Неудивительно, ведь такая погода хорошая.

Вот сейчас я чувствую, как в душу медленно, как воровка, закрадывается легкая грусть. Мне всегда грустно вечером… Не знаю… может потому что я остаюсь наедине с собой…



Надо почитать какую-нибудь интересную книгу и выспаться наконец-то…

---

Начало...

Des miettes de tendresse

Un reste d'emotion

Une ombre de caresse

Des poussieres d'illusion.



Зачем я это пишу? Для других? Глупость… Для себя прежде всего… Говорят, что я никогда не бываю искренней. Что я отношусь к жизни слишком легко, играя с людьми и словами… Маленькая глупая девочка… Но это не так.

Если задуматься глубже, то нужно было бы признаться самой себе, что я ни с кем не бываю откровенна. Даже сама с собой. Я всегда играю роль. Играю так хорошо, что начинаю забывать, где кончается внешняя оболочка и начинается моя собственная душа. Одни считают меня тихой и правильной, другие – самоуверенной и стервозной. И те и другие одинаково не правы. Я не хочу оправдываться. Каждый человек имеет право на свои собственные слабости и недостатки.

Я никому не говорю того, что сидит где-то глубоко внутри меня. Что-то холодное и колючие, от чего сильно хочется избавится. А ты не можешь. Не можешь и чувствуешь бессилие… чувство, не соизмеримое ни с какими другими по своему воздействию на человека.

Я ненавижу ощущать себя беспомощной. Но ни к кому не пойду за поддержкой. Гордость? Если ответить честно самой себе, то да.

Быть может поэтому я пишу именно здесь… наедине с собой… со своей душой… со своими мыслями…