Я люблю…
Люблю солнце, люблю свободу, люблю свет…
Люблю легкий ветер и мелкий теплый дождик.
Люблю бегать, люблю простор, воздух, шоколад, клубнику, шпильки, взбитые сливки, короткие вещи.
Люблю читать, валяться и прыгать на постели, страдать какой-то ерундой и мечтать, мечтать, мечтать…
Люблю смеяться, есть мороженое, ходить босиком и качаться на качелях.
Люблю подарки, конфеты, цветы, свою птицу и ворчливую соседскую кошку.
Люблю яблоки, грейпфрукты, сок и лимонад.
Люблю музыку, танцы, кино.
Люблю парки, зелень и лето.
Люблю быстрые машины и ролики.
Люблю смотреть на закат и разглядывать звездное небо.
Люблю выставки, антиквариат, старые зеркала, детские игрушки, чистоту, легкость, классику, фотографии, интересные разговоры.
Люблю привносить что-то новое.
Люблю подолгу сидеть на подоконнике, валяться в снегу, спать до обеда, поздно гулять…
Люблю лето, море, горячий песок, трубочки со сгущенкой, купальники, корабли, горы, кедры, иногда туманы.
Люблю осенние листья клена, длинные шарфы и плащи.
Люблю бегать по лужам и радоваться первому весеннему солнцу.
Люблю засыпать в театре и просыпаться от чьего-то голоса.

Я люблю так много! Кажется, весь мир.
Но почему же тогда говорят, что я не умею любить людей?...

---

Болят глаза... такое ощущение, что я плакала весь день без перерыва...
А может так оно и было и у меня просто амнезия?


Почему люди утверждают себя перешагивая через других?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ливняк как из ведра...
Не прекращаясь.

На некоторое время показалось, что он закончился и я побежала в аптеку.
Я сказала, что кончился???...
Мне как всегда крупно "повезло".

Во-первых, того лекарства, какое мне нужно, там нет.
Во-вторых дождь снова хлынул как из ведра.

Подождала в аптеке пока утихнет и потопала к дому...
Стоило мне выйти из-под надежной крыши аптеки, как дождь начался с новой силой.
От легкой чинной походки не осталось и следа. Я понеслась домой так, что только пятки засверкали. Прямо через лужи. На то, что ноги были мокрые мне уже стало абсолютно наплевать.

Нет, ну я конечно люблю грозу... но только если наблюдать из окошка...
Я люблю дождик, но лучше если в деревне..

---

Завтра пятница 13-ое... я боюсь... просто боюсь.... эх.
И вовсе не даты. Меня она не пугает.
А того, как я написала алгебру.
Впрочем, я за сегодня так умоталась, что даже бояться устала.

---

Ну Мариша... только потому что попросила...



не лю анкеты...



Так что там? Выделить жирным шрифтом то, что я могу отнести к себе?

Лан... будя...



Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение

Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита

Я маленького роста--Хотя не, я скорее миниатюрная)

Я считаю себя привлекательным(ой) - скорее просто терпимо к себе отношусь.

Зиму я люблю больше, чем лето

Я помешан(а) на электронике

Я шопоголик

Мне нравятся девочки

Мне нравятся мальчики мужчины

Мне нравится британский акцент

Я постоянно курю

Я постоянно употребляю алкоголь

Я курю за компанию

Я выпиваю за компанию- нафиг тогда такая компания.

Я быстро пьянею

Я употребляю наркотики

Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется

Я поправляю прическую раз по пятьдесят за вечер - хех... мой творческий шухер на голове в поправке не нуждается.

Я религиозен(а) --не думаю

Я не религиозен(а) --не думала...

Я часто лгу

Я импульсивен(а)

Я трудолюбив(а)

Я хорошо знаю историю

Я говорю больше чем на двух языках

Мне нравится фотографировать- но не фотографироваться!

Мне нравится читать --книги

Мне нравится тратить деньги на себя

Мне нравится тратить деньги на других - если друзья, а так скорее получается, что они на меня деньги тратят.

У меня есть постоянный доход

Я зарабатываю деньги фрилансом

Я сам(а) оплачиваю свои счета

Я умею готовить- пицу, если мне раскатают тесто, сварят грибы, порежут колбасу, натрут сыр и ... покажут как включать плиту...

Мне нравится заниматься уборкой ночью - не лю уборку ни под каким видом... и ночь тут вообще не к месту, ибо ночью можно более нужными делами заниматься.

Чистота и опрятность - обязательные условия в моей жизни

Мне нравится бардак творческий беспорядок

Я считаю Бритни Спирс хорошей певицей

Я слежу за модой- издалека, и только из интереса, ибо считаю ценным прежде всего индивидуальность)

У меня хороший вкус - просто я так не считаю... надеюсь, что я ошибаюсь.

Я добиваюсь успехов в учебе- ну эт уже было ясно.

Люди говорят, что мне еще предстоит полностью раскрыть свой потенциал

Я занимаюсь спортом - смешно...

Я добился(ась) успехов в определенном виде спорта -- еще смешее

Спорт - это не ко мне --я и спорт понятия несовместимые из-за моего здоровья.

Я творческий человек

Я хотел(а) бы стать инженером автомехаником

Я ем, когда расстроен(а)

Мне сложно адаптироваться к изменяющимся условиям

Я интересуюсь политикой

Мне доводилось красть

Я скачиваю музыку в mp3

Я употреблял(а) алкоголь, будучи несовершеннолетним(ей)

Я неплохо танцую

Я очень хорошо танцую

Я танцую чуть лучше фонарного столба

Я умею петь

В детстве мне на ухо наступил медведь

Я умею плавать

Мне нравится заполнять всякие анкеты

Я участвую в опросах

Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел(а)

Преподаватели меня не любят

Мне нравится участвовать в склоках

Я могу быть во-от такенной стервой!

Мне нравятся плохие парни/девчонки

У меня есть татуировки

У меня есть пирсинг

Я был(а) на нудистском пляже

Я не уверен(а) в том, что НЕ хочу иметь детей

Я не уверен(а) в том, что НЕ хочу выйти замуж/жениться

Я знаю, за кого выйду замуж/женюсь

Я интересная личность -- звучит гордо, толку мало.

Я хороший(ая) лгун(ья)

Людям нравится разговаривать со мной

Время от времени я всех раздражаю да, когда я много говорю.

Я прирожденный лидер

Я прирожденный лидер, но меня следует держать подальше от руля

Меня чувственно привлекают красивые ступни

Меня чувственно привлекает красивая обувь

Я смотрю "Секс в большом городе"

Я причинял(а) себе вред случайно

Я причинял(а) себе вред намеренно

Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство

Мне неприятны люди, которых все любят

Я фотогеничен(на)

Я считаю граффити искусством - смотря какое граффити, ибо это еще вопрос

Я встречался(ась) с человеком, который был не в ладах с законом

Я изменял(а) своему партнеру

У меня сложный характер - я так не считаю, но так считают остальные

Я люблю детские игровые площадки

Я люблю танцевать под дождем-- но так, чтоб никто не видел) хотя... это зависит от настроения.

Я люблю Шекспира

Мой любимый цвет - розовый

Мой любимый цвет - черный

Я бы назвал(а) себя эмоциональным человеком-- никуда от этого не деться

У меня есть способности к музыке

Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах

Мне нравится носить стринги

Мне нравится носить шлепанцы

Я знаю, что такое моногамия...

...и я могу в ней жить

Брат/сестра меня раздражают

Мне кажется, "Южный парк" это смешно

Я верю в любовь -- верю, но отношусь спокойно

---

Пришла с алгебры... да уж...

рез-ты в пятницу... утром... перед вторым экзом...

Закон простой... кто не пройдет, тот вылетает...



Я не доживу до пятницы...



боюсь...



и еще...



очень хочется спать и болит голова...

я не спала эту ночь...

---

Сколько нервов надо тратить ради вещей нематериальных...

Смотрю в книжку с заданиями по алгебре и понимаю, что ничего не понимаю.

Все должно сходится, просто обязано. Однако случай все-таки подставил невидимую подножку и решение не сходится с ответом. Уже три часа как не сходится. Ну зачем мне ЭТО? Ну для чего?





Ответ прост и банален... Сказали НАДО, значит надо...



Эх... жизнь полна ненужных вещей... Люди сами придумывают себе столько проблем...

---

Я не боюсь быть одна… я боюсь одиночества.



Мне… нехорошо…. Точнее даже нет. Мне опять плохо. День не задался с самого начала. Жутко болит голова и горло. Надоедливая слабость во всем теле. Опять ничего не хочется.

Мне вредно иметь плохое настроение, а если уж этого нельзя избежать, то нужно постараться находится как можно дальше ото всех, иначе я сделаю еще хуже не только себе, но и окружающим. Вот уж точно, язык мой – враг мой. Да и не только язык.

Странно.. люди вообще странные существа… а на себя я злюсь чаще, чем на других. Вроде говоришь то, что думаешь… а потом приходится жалеть., из-за того, что тебя могут понять не так, как тебе бы хотелось. Оно и понятно… очень жаль.

Ни с кем не могу поговорить сегодня так, чтоб гладко. Даже с сестрой опять поссорилась.

Спала плохо… проснулась сначала в шесть, потом в восемь… в болезненном полусне пролежала до десяти. Горло не проходило. Во рту горечь и какие-то непонятные мысли в голове.

Кто-то настойчиво звонил.. но чтобы подняться и пройти несколько метров до телефона требовались невероятные усилия. Брать не стала.

Потом пришла мама и потащила меня к врачу. Я повозмущалась… молча. Врач также молча меня осмотрела, сказала, что это все уже не лечится, главное не запускать, а то станет еще хуже. Странно, но было такое ощущение, что я смотрю на себя со стороны, что все это касается кого угодно, но только не меня.



Я не боюсь умирать. Это вполне естественно. Я видела, как умирают люди. Единственное чего я боюсь, это того, что буду умирать медленно...



Домой идти жутко не хотелось, хотя на улице совершенно нет солнца, сплошные тучи. Мрачно. Чуть душно, но не холодно.

Не люблю ходить бесцельно… надо было поискать клавиатуру. Выбрала самый дальний магазин, который находится на станции, и пошла …



Гулко мчались по путям электрички. Снова вспомнилось, как мы ездили летом в деревню. Купались, радовались тому нехитрому детскому счастью, которое обволакивает с ног до головы. Без забот. Без груза какой-либо ответственности. Почему я не могу сейчас относится ко всему также легко?



Встретила старого знакомого. Впервые в жизни кто-то говорил, а я шла и молчала. Потому что знала, что если скажу, то обязательно что-нибудь не то. Кажется Саша тоже понял, что что-то не то. А что я ему скажу?



Вернулась домой. Даже клавиатуру купила. Единственная радость за весь день. Дома на столе стояла черешня… черная, белая, розоватая… Видно брат приезжал. Обо мне позаботились… даже как-то ущемило где-то в душе. Съела только несколько ягод, больше не хочется. Морозит меня, хотя в квартире тепло. Закуталась в халат и сижу в кресле. Еще не завтракала, да и не хочется. Я вообще не знаю, чего хочу.



Мне просто плохо…



Наверно вслух так мало я еще никогда не говорила…

---

Мну герой)

Я сегодня два часа простояла в нотариальной конторе. Нет, не завещание оформляла.Просто стояла… и к нотариусу мне было не надо. Да, я псих. Это не лечится.

Просто мило стояла с … хорошей знакомой) ага) Мило… два часа…)))))

---

Бал Медалистов

Кто сказал, что умные красивыми не бывают?



К часу дня пригласили нас, зеленоградских медалистов, к Дому Творчества. Там проходила регистрация, и вручали призы. А именно, наручные часы. Вполне приличные. Типа со швейцарским механизмом и позолотой. Потом был концерт, поздравления. Выступали пары из танцевально-спортивного клуба «Альянс», и клуба современных танцев. В перерывах называли некоторых выпускников по именам. Честно сказать, не думала, что у нас так много таких умных и талантливых людей. Победители олимпиад, лауреаты научно-практических конференций, чемпион мира по каким-то танцам вот не помню по каким… Концерт был хорошим, приятным). Потом сверху золотистые и серебристые шарики пустили. Меня бедную среди них завалило, насилу выбралась.



Потом нас загрузили в пять автобусов, и повезли в Москву. Впереди и сзади две милицейские машины. И мы с мигалками помчались по пустым зеленоградским дорогам, ибо для остальных машин движение было перекрыто. По Москве мы тоже ехали быстро. Порой съезжая с главной дороги и двигаясь по каким-то закоулкам.

За мной двое парней пол часа обсуждали компьютерные технологии на явно недоступном моему пониманию языке. А когда попросили салфетки у моей соседки, то долго не могли понять, с какой стороны и каким образом открывается упаковка… ну честное слово… техника в руках индейцев.=))



Медленно едим в крайнем левом ряду. Встречка тоже еле ползет в глухой пробке. Народ из своих машин выглядывает. И тут из находившегося напротив моего окна автомобиля, нам молодой человек рукой помахал… Ну мы что? Левые что ли? Вся наша сторона загоготала в открытые окна автобуса, посылая воздушные поцелуи. =)



Наконец мы доехали. Надо сказать, что после полутора часов в автобусе, на моей голове образовался порядочный шухер…конкретный такой.

Потом раздали нам приглашения и повели в это самое здание… Повели, но о входе не позаботились. Пришлось стоять около часа под дождиком на улице. Там оркестр играл. Народу кругом тьма. А я стою и думаю о том, как же хреново, когда вокруг ни одного знакомого.

Наконец нас впустили. Внутри все оказалось таким…







Больше 5 тысяч человек в одном месте. Столько красивого народу сразу мне видеть еще не приходилось. Играли вальс… играли долго…. Потом галоп и снова вальс…

После двух часов непрерывного стояния на высоких шпильках, я поняла только одно… я хочу спокойно посидеть, так что первым делом попыталась выискать стул… Мда… их там и было-то не много, так еще и все занятые.



Пришлось как-то выкручиваться…







вообщем, на этих металлических конструкциях (гибридах столов и тумб) под лестницей все и уселись. Вид был не то чтобы очень потрясный. Ибо это напротив сцены, только у другого конца. Слышно все, но ничерта не видно. Оттуда я только с трудом могла различить количество действующих лиц на сцене.



Пока сидела, поняла одно… мне скучно.



Сидевшая рядом фифочка, тоже уже явно страдающая от безделья, заявила своей подружке: «Хочу мальчика в форме».



Все удивляются женской логике… ха! А я над мужской угорала.

Два раза меня приглашали на вальс. Ну я понимаю, что они конечно не могут знать, что я танцевать его не умею. Но как простите танцевать вальс в моем прикиде?! Джинсовые короткие шорты для вальсирования явно не предназначены.)



Потом с моего нагретого места меня все же согнали. Прошлась там представитель охраны порядка и ясно мне заявила, что я не на ленинградке стою, а в приличном месте. А что ей собственно не понравилось? Колготки в сеточку?



Ну и ладно. В семь часов Бал объявили открытым. Нас поздравил Ю.М. Лужков. Потом был собственно концерт.

Выходили, что-то желали, исполняли песни по три.

Первая - Королева.

Хотела подойти поближе и посмотреть на неё вблизи, но там возле сцены была такая толкучка, что я решила, что Наташка того, чтоб прорываться на нее с боем, не стоит.



Из тех кого помню…



Жасмин, Подольская, Ротару.



Потом зал ломанулся к сцене… кого объявили я прослушала. Что-то визжали... Оказалось, что на сцене объявился Дмитрий Колдун. Ну и зачем спрашивается так орать?



Непоседы, Отпетые Мошенники…

А джинсах я пришла не одна). Рядом нарисовалась еще одна парочка в синеньких мини)



Рефлекс спрашивали есть ли в зале блондинки. Треть зала заорала . Ну и кто после этого скажет, что блондинки тупые?



Ноги явно отваливались. А вы попробуйте проходить в этом часов шесть и посмотрим:







В конце концов, добрая часть зала с обувью рассталась…. Ну и я исключением не стала.

Кое-как добрела до стула. В зале значительно похолодало. Сперев чей-то пиджак, моя наглая персона забралась на стул и едва не приготовилась задрыхнуть. Но в таком шуме это не представлялось реальным.



Тем временем выступили Влад Топалов и Динамит.



Пустили кучу шаров. Еще раз поздравили.



До автобуса еле доползла. По дороге вспомнив, что прикарманила часть чужого гардероба. Пришлось вернуться. Хозяин отыскался на удивление быстро.

Снова отправилась на поиски своего автобуса. Вокруг не видно ни одного знакомого лица, так что пришлось надеяться только на свою память. Через пол часа, довольная, уселась на свое место. Соседка с кем-то удрала. Ну и хорошо.



На телефоне опять кончились деньги. Ну как так можно а? Я поражаюсь сама себе…

Даже позвонить, чтоб меня встретили, не смогла. А возвращались мы не слишком рано. На первом часу.



Выскочив на площади, я абсолютно замерзшая и недовольная стояла на тротуаре. Мой милый двоюродный братишка про меня забыл. Какая прелесть.

Но не столбом же стоять? Медленно прогуливаюсь по тротуару, вспоминая всех тех, кому надо будет на следующий день мозги прочистить. Список получался внушительный.

Хожу я значит… хожу… и тут ко мне два идиота привязались. Не хватало еще нажить приключения на свою… несчастную голову. Но они как привязались, так и отвязались, ибо братишка все-таки подъехал… с другом… на машине… не на своей… не совсем трезвый… Но это уже мелочи. Как следует наорав, я плюхнулась на заднее сиденье. Где они там еще час шатались, меня совершенно не волновало. К пол третьего я уже оказалась у тети. И преспокойно заснула в тишине. Не так давно вернулась домой.



Вообщем… все прошло очень даже ничего.

---

и снова та же ситуация.



Нет..нельзя бабочке в метро...

Такая красивая...

Кареглазка...

Она могла бы стать царицей фей...

но..видимо она выбрала себе другой путь...



очень жаль...

---

Ну вот... я пришла с выпускного... не спится не думается... как-то немножко грусно.



Проболтали до шести утра. Не скажу, что было прям уж "Ах!", но вполне нормально. Только слишком быстро все прошло. Даже как-будто и не со мной. Еще не успела покрасоваться на сцене со своей медалью), как пришлось спускаться.

Закончился эще оди жизненный этап.



Почему-то все необычные события проходят так буднично. Вроде ждешь чего-то необычного, а оно все так прозаично.



А ведь мы больше так уже никогда не соберемся. И своих одноклассников я теперь не увижу до встречи выпускников. Если конечно, про меня не забудут.



Ничего не хочу... опять. Период перехода от чего-то к одному к чему-то другому всегда какой-то непонятный.



Почему-то есть чувство, что я что-то не успела сделать. Не все успела. Как-будто остался неизрасходованный резерв, который нужно куда-то деть.



Возвращалась домой одна. Шла быстро, ибо было холодно. Закоченела совсем.

Тихо так... и нет практически никого на улице.







И вообще... мне нужно спать. Только я не хочу. Пришла, повалялась... но не уснула.



Не хочу ни о чем думать.

---

Мне нехорошо....

Почему?

Да просто нехорошо и все...

За два дня я успела переругаться со всеми с кем только умудрилась пересечься.

Со всеми...

Даже брату нахамила.

Хотя инет отключили... но это помехой не стало.

Ну почему а?

Почему мне так не везет?

Всегда...



Ничего не хочу... совсем ничего.

Сижу одна.

Боюсь...

Боюсь, что если кто-нибудь со мной сейчас свяжется, то я обязательно сорвусь... причем без причины.



Подруга заходила.

Молча выслушала то, как я вспылила, опять же без повода.

Ничего не ответила и ушла.

Впрочем, она тот человек, который понимает и терпит все мои выкидоны.

Потом я долго жаловалась и ныла ей на свою несчастную судьбу.



Чего же мне не хватает?

Не знаю...

Но почему мне плохо?

Оттого что не знаю.

---

[I]Че я хочу? Первый вопрос....

Че я хочу? Первый вопрос....

Ответ: ... незнаю ...



Я правда не знаю. Все куда-то делись... пусто и скушно. Ну сдала я свои экзамены. Все на пятерки. Но особого облегчения или там радости я не испытываю. Может свалить все на плохую погоду? Все-таки легче, когда виноват кто угодно, только не ты. Словно мертвый груз с тебя снимают.



Такое ощущение, что меня оторвали от мира...

Чего-то нехватает... или кого-то... просто как-то одиноко....





одиночество - это свобода... может... я не хочу быть свободной?

---

Измерить бесконечность…

Потеряться, идя по прямой….

Не зависеть от времени…

Играть с судьбой…



Ощущение, что вокруг полный хаос… Ничего не хочется… ничего не нужно… Только тупая ноющая боль в висках и кроме неё ничего. Мысли двигаются медленно, словно их склеило что-то тягучее и липкое. Так бывает во сне. Вроде бы и знаешь, что можешь двигаться и бежать, но почему-то не получается… Стараешься и напрягаешь каждую мышцу и частичку тела, но оно тебе неподвластно.



Усталость… А ведь я ничего не делала…



Давящая тяжесть и тяжело дышать… Воздуха как будто не хватает…



Я опять начинаю заболевать. Ну почему мне никуда от этого не спрятаться? Мне так все надоело.



Последствия бессонной ночи. Тонзиллит. Организм измотан и работает на пределе. Хочется спать. Но сон не идет. Вместо этого тяжелое забытье. Какие-то образы и чьи-то слова. Абстракция. Хаос. Яркий, канареечно-желтый, ядовитый фон и черные запятые… большие… Длинные, бесконечные ряды черных запятых. Абсолютно черных и пустых… как провалы в космосе. Снова ворочаешься на скомканной и влажной простыне… Горячая подушка… Горящее тело…Открываешь глаза… Сон не приносит облегчения… Вместо этого взгляд упирается в потолок, на котором по прежнему плывут они… большие и маленькие… Это была давно виденная мной картина в музее нового искусства. Давно… очень давно… я хочу вырезать это воспоминание из моей памяти… Реальность и бред практически перемешались… Я запуталась в том, что мне снится, а что происходит на самом деле.. Но в этом ворохе разбираться бессмысленно. Наверно именно так сходят с ума… Именно такой хаос изображает абстракция… Как же тяжело… Глаза режет… словно в них насыпали песка. Я не хочу смотреть в зеркало. Я знаю, что меня там встретит больной, измученный взгляд покрасневших глаз, в глубине которых начинает маячить безумие. Пальцы трясутся и мерзнут… в квартире тепло, но мне холодно… а по спине струится холодный пот…



Хочется, чтоб это побыстрее закончилось… вздохнуть… закрыть глаза… но там ты можешь только снова увидеть бесконечные ровные колонны черных запятых на ярко-желтом фоне…

---

Я сижу за компом в 5 часов утра... это надо где-то записать...

---

Мы живем настоящим… мечтаем о будущем… вспоминаем о прошлом…

Мы живем настоящим… мечтаем о будущем… вспоминаем о прошлом…



Но что случается, когда все это перемешивается и связывается в неразрешимый тугой клубок…. Узел, который развязать невозможно?

Воспоминания навсегда останутся в нашей памяти. Однако человек всегда идет только вперед, назад он только оглядывается. Нити, связывающие нас с прошлым, со временем становятся все тоньше… и, наконец рвутся, освобождая нас от своих пут.



Дружба… говорят это навсегда. Я быстро привыкаю к людям… привыкаю к образу жизни, расписанию. Но все трудно менять только поначалу. И вот уже ты снова шагаешь вперед, оставляя воспоминания где-то в потаенной глубине души и сознания. Ты знаешь, что это было... но дальше, тебя ждет что-то новое, и ты стремишься туда…



Но если вдруг прошлое само находит тебя? Я поняла, что пытаюсь избежать встреч с ним… В этом огромном мире, меня отыскал человек из моего прошлого… Когда-то я считала его своим другом. Эта была ты простая и искренняя детская дружба, которая строится только на взаимной привязанности и симпатии. Нас многое связывало… Много самых теплых и разнообразных воспоминаний… Но это только было… этого уже нет. Сколько времени прошло? Не недели, не месяцы… а два с половиной года. Да, я по-прежнему назову его своим другом, вкладывая в это слово лишь значение детских воспоминаний. Я не хочу обманывать себя. Мы давно умерли друг для друга. Мы не те, что мы были. Сколько мы не общались? Что нас теперь связывает? Только воспоминания. Я не люблю жить прошлым. Не желаю. Я боюсь потерять то, что о нем помню. Мы слишком изменились за это время.

Теперь я сижу в кресле…возле телефона. Я знаю, что он приехал вчера. Мне уже сказали… Должен ли он мне позвонить? Нет… но я знаю, что будет именно так. Просто знаю… И я боюсь…



Звонок… Ты вздрогнула… И взяла трубку…

До боли знакомый, лишь чуть изменившийся голос:

- Алина?

Ты молчишь… несколько долгих секунд. Но не можешь о чем-то думать…

- Алина, это ты?

В голове лихорадочно мечутся мысли, уследить за которыми ты сама не можешь. Ты не думаешь…

- Вы… вы не туда попали….

Голос дрогнул, пальцы сжали трубку, боясь выронить её… Ты хочешь положить её… но медлишь пару мгновений… Слышатся твое имя… Но ты уже не успеваешь подумать да и не хочешь. А потом… потом кто-то на другом конце провода услышит лишь короткие гудки…



Ты был… только был… тебя уже нет….



Ты сама так хотела. Сама оборвала все нити… Сама сломала и исковеркала…

Тогда почему теперь в твоей душе так пусто и одиноко? Почему в полузакрытых глазах блестят слезы?

---

Про смерть



там где звезды бледны

в мерцающем небе

где граница того

что любил,во что верил

и куда умирать

возвращаются птицы

ты меня позовешь

жалким воем волчицы

вновь мы будем вдвоем

между светом и тьмою

все желанья свои

для тебя приоткрою

белый лист,как дитя

сердце биться устало

вслед за меркнущим солнцем

на востоке пропало

здесь,за белой стеной-

страшно,руки трясутся,

а солдаты домой

все с войны не вернутся

их победа давно

под ногами у зверя,

но вот крики в ночи

очень тяжкое бремя

возвращайся скорей

на мерцающем небе

мы отыщем звезду

в огнедышущем чреве

это наша любовь

ты и я,да,мы вместе

за колючей стеной

где нет воли и чести

(c) Kosh

---

Один знакомый...

Когда-то у него спрашивали, почему он пишет стихи с маленькой буквы и без знаков препинания?

Он ответил, что для него - это не важно. А запятые - только для пауз.





Стихи можно писать о разном,но всегда все сходится к любви и смерти,а между ними можно поставить знак равенства . (С)



Я повторил,прошел тропой иуды

и жизнь свою я продал за гроши

меня сомненья больше не тревожат

моя веревка ждет меня в глуши

в дали от шумной суеты вокзалов

там где не слышен шепот городов

меня судьба злодейка отыскала

да,я сдаюся,нету больше слов

пытался я бежать,уйти,укрыться

но серебро в кармане тяжкий груз

и от кровавых слез мне не отмыться

во снах моих одно лишь слово трус

меня настигла кара мук сердечных

капкан сработал,я в него попал

терзанья в поисках ответов бесконечных

и вот господь,меня ты покорал

при лунном свете тонкая веревка

как шелк нежнейший шею обняла

решиться трудно,мрачная концовка

я жалкий грешник,здраствуй сатана

я проклят небом,мне в раю не место

такой как я лишь пища для червей

но может к лучшему,устал от бегства

на круги ада тороплюсь-скорей

(с) Kosh