Сегодня препод, с великим вздохом сообщила мне, что не нужно истерить. А потом добавила, что у меня наверно был жуткий день. Ну да. Уже не один и все друг за другом. Жутких. Один «жутнее» другого.
Все должно быть хорошо.
Все просто обязано быть хорошо.
И все будет отлично.

Потому что я так хочу.

---

Меня постоянно заставляют делать то, что я ненавижу – плакать. Или я сама заставляю себя?
Почему я теряю людей?
Почему я так быстро и сильно к ним привыкаю?
Почему я не могу сама себе признаться?
Почему я вспоминаю то что было, а не думаю о том, что будет?
Почему так тяжело… что я сделала? Ну что? Ну неужели я виновата в том, что я такая какая есть? Почему?
Почему я опять плачу?
Почему я сама не знаю, чего хочу?
Почему я опять себе вру?
Я знаю, что у меня будет болеть голова. Но я опять реву, пока меня никто не видит.
Почему, когда я начинаю людям верить, когда я хочу им верить, то меня так сильно бьют о стенку? Я разобью губы в кровь. И не смогу сопротивляться.
Я хочу, я хочу, чтобы мне говорили правду. Я всем свои существом хочу поверить в сказку, но начинаю понимать, что их не бывает.
Почему я могу жить только мечтами?
Почему люди причиняют боль, когда сами это не замечают?
Почему я не могу сама говорить правду?
Почему я боюсь тебя потерять?
Ну почему мне так плохо?


Почему?
Неужели так сложно?


холодно....

---

Я не хотела влюбляться...
но боюсь, что умею...

---

Было бы мне лет 11 сейчас, я бы позвонила лучшей подруге и сказала бы "приходи ко мне, будем мороженое есть".
Но мне не 11
и мои лучшие друзья заняты чем-то более важным, чем я...

---

Утром умираю.
Днем возрождаюсь.
Вечером… опять умираю, морально готовясь к утру понедельника.

Мля, рефераты по физике и истории в кратчайшие сроки создают совершенно не радужную перспективу. Ну прям совсем.
Еще болит сегодня… все.
Весь день спать хочу.
А еще когда-то надо прочитать эту скучную научно-историческую книгу. Совсем неинтересно. А надо. Очень. Кошмар какой.
Черт, как за три дня осилить 400 страниц, если я освобождаюсь только к девяти вечера? Мда… придется ставить рекорды.

P.S. Еще мне всю ночь снилось гудящее метро…

---

Я всегда делаю себе только хуже. Себе и тем, кто мне дорог. Даже тогда, когда хочу как лучше.

---

Я люблю танцевать и целоваться с безразличными мне людьми,
потому что с небезразличными у меня никогда ничего не выходит(С)

Мда...

---

Сегодня в магазине женщина и мальчик стоят возле витрины:
- Мама, купи мне краски.
- Ты же не умеешь рисовать.
- Ну и что? Я научусь и нарисую голубое небо и красивую большую бабочку.
- У тебя не получится.
- Тогда я возьму новый лист и попробую сначала.

---

Не люблю болеть. У меня заложи нос. Заложило полностью. Совсем. ААА!!!! Жизнь жестока…
Зато вчера в кино была. Не собиралась, но так получилось.
Потом сокурсница жаловалась мне на свои проблемы. Я слушала и думала о том, что вот конкретный пример того, что человек страдает фигней. Неужели так трудно прямо сказать то, что ты думаешь и хочешь другим? Она ответила, что не может, что это действительно трудно объяснить все так, чтобы при этом не обидеть.
Да. Я опять почувствовала себя эгоисткой. А я бы сказала все, не задумываясь.
Подумала бы я как обычно потом. И возможно пожалела бы…

---

Болею. Опять.
Снова скребут в горле кошки и трудно дышать. Не о чем не думается.
Хочется сидеть и ничего не делать. Мечты…

Эх. Какая несправедливость.

---

Так всегда...
Хочешь одного, а получаешь совсем другое...

---

- Ты перепутала любовь с доверием.

- Перепутала? Разве любовь не подразумевает доверия?

- Подразумевает. Если ты имеешь в виду ревность, верность и прочие мелочи.

- Мелочи?

- Доверие, девочка, бывает разное. Я говорю о том доверии, которое вовсе не обязательно прилагается к любви.

- Я… не совсем понимаю…

- Просто подумай, что у тебя есть в жизни самого дорогого. А потом подумай, кому бы ты это доверила. Тогда поймешь. Именно это доверие можно смешать с любовью. Совершенно разные вещи. Любовь тут совершенно не при чем. Возьмем нашу общую знакомую. Она без памяти влюблена в моего брата, никогда не предаст. Верна до непостижимой степени. В этом он, безусловно, может ей доверять. В том, что в ее сердце никто и никогда не займет отведенного ему места. А ему это надо? Нет. Он может ей доверять в серьезных делах? Нет. Да и в несерьезных я бы ему тоже не советовал.

- Ну… ну, ты скажешь тоже. Она просто неадекватна.

- Обратная сторона верности, - засмеялся он. – Разве нормальный человек может быть фанатиком? Вот тебе и вопрос доверия.

---

Странные бывают люди. Вроде, если взглянуть на толпу, то она такая надоедливая, однообразная. А если присмотреться, то можно обнаружить новые, совершенно разные грани. Вот как Никита. Если ему нужно – он может быть феноменально хладнокровен, невероятно расчетлив, так безэмоционален и равнодушен, как я не могу. И корень этих странностей еще сестра определила. Я тогда не поняла, честно говоря, а теперь-то знаю… Даже представить страшно, что из себя представляет человек с условными воспоминаниями. Да он вообще неприятные вещи не воспринимает. Он помнит только то, что ему хочется помнить. И я ему завидую. Он ни разу в жизни не вспомнил, как я орала на него на улице, никогда не спрашивал, что там случилось. Он просто выкинул это из головы. За ненадобностью. Действительно! Зачем портить себе настроение и вспоминать страх, боль, отчаяние? Вот чему надо было у него учиться. А я так и не смогла. Спорить могу, что ему кошмары не снятся. Всем снятся. А ему все-равно..

Мне бы так.

---

Я себя чувствую, но плохо...

---

Сегодня получила такое сообщение с миниатюрой...

Это было, а может и не было, год назад. На улицах безликой столицы шел непрерывный дождь. Сквозь темные необъятные тучи пробился маленький лучик, а по нему спустилась девушка с серебристыми волосами, со светло-серыми глазами и с большими белыми крыльями за спиной. Она села на край крыши одного небоскреба, свесив свои босые ноги вниз, наблюдая как из колодца вылезает черноволосый парень с небольшими рожками на голове. Он посмотрел наверх и сразу же оказался на той же крыше рядом с ней. Посмотрев в его черные глаза, девушка рассмеялась и расправила крылья…
-Чего смеешься? - спросил паренек.
-Над тобой… Черт, а так высоко забрался.… Не уж то на мир посмотреть?
-Нет, на ангела поглядеть… - в его словах была ухмылка.- Интересно, вы там по номерам или есть имена?
-На небесах каждому дано свое имя…
-А какое же дано тебе?
-Диана* я, назвали в честь богини.
-А я вот тринадцатый, тринадцатого умер, видимо, не повезло. А при жизни Данилой просто был.
-Давно ты так? За что тебя?
-Давно. За что, не помню…наверно, грех большой был.
-А меня именно с этой крыши и скинули, только это в памяти осталось… Резкая боль, а после крылья за спиной.
Ее глаза вдруг стали еще светлей, и устремили свой взгляд вниз, как будто ожидая что-то увидеть. Шел дождь, но ни одна капля не попадала на нее.
-Ты плачешь? спросил вдруг тринадцатый.
- Ангелы не могут плакать…
-А если б могла, то плакала?
-Наверно…
-Не стоит. Забудь. Быть чертом проще, не задумываешься так сильно о земных чувствах, не любишь, не жалеешь о потерянном.
- А кому от этого проще?
- Всем.
Они на минуту замолкли.
-А ты красивая. Вот только слишком от меня высоко, да и с нимбом над головой, тебя не достать.
-Я вся как на ладони и сижу рядом с тобой. Но только зачем я тебе?
- Может помолиться.
-Не смеши, пришел из ада ты и меня стремишься обольстить.
-Я не имею таких корыстных целей. Но как ангела можно не любить?
-Любить ты не в своих силах. Не сможешь ты этого постичь.
-Не верь речам моим без смысла,
Не верь тому, что говорю…
В душе моей не все так чисто,
Но все же может я люблю…
Она, было, улыбнулась, но тут же скрыла свою улыбку. Промолчав, будто с трудом выдавила слова.
-Мне кажется, что я тебя знаю.… У тебя такой знакомый голос… Может мы встречались при жизни…
-Нет, не может такого быть. Наверно, ты паинькой была, раз ангелом стала, а я наоборот. Мы вращались в разных кругах. А жаль…
-Ты не прав, я все же тебя знаю.… Только не помню откуда…
-Вспомнишь, позови. Я пошел…
Он развернулся и, уходя, исчез.
Диана тоже улетела, но все же пыталась вспомнить этот голос и глаза…безуспешно… Смерть стерла ее память, оставив только некоторые части.
На следующий день, на том же небоскребе тринадцатый сидел и смотрел в небо. Его черные глаза были пустыми, и казалось, что они погружены в бездну.

«Если бы ты знала, что, попадая в ад, ты не забываешь своих грехов. Если бы ты знала, что я совершил самый ужасный из них. Если бы ты знала, что я решил покончить свою жизнь самоубийством. Если бы ты знала, что мою любимую девушку столкнула с крыши одна из ее подруг. Если бы ты знала… что моя любимая девушка - это ты. Я лишил себя жизни, так как не мог без тебя жить.… Но существую в муках за свой решительный поступок.… Если бы ты знала,… как я тебя люблю…»

---

Не было у меня инета. Жуть какая.
Но я пережила.
А еще пережила день рождения подруги в воскресение. Мда… Добралась домой в относительной сохранности. Мы там с Иркой вдвоем скучали и походу дела разводили двух несчастных подвернувшихся парней на кафе. В общем, отсидев часа полтора у подруги, мы свалили в кафе. Но совесть взыграла, и пришлось вернуться. Вечер был в разгаре. Ибо в это время на столе прям как раз для меня стояло сладкое. Кто сказал что мне нельзя десерты? А там было что попробовать) Мну наелась на неделю вперед. Обожаю пудинги и жидкий шоколад… мыррр))))
Потом… ну потом было как всегда жутко весело… до определенного момента. Когда нас с Иришой как самых несовершеннолетних буквально выпроводили под благовидным предлогом. Ну и зря они это сделали. Без нас там сразу стало скучно. И от безделья наверняка началось выяснение отношений. А мы, довольные и веселые шли по парку, громко гогоча. Еще потом к фонтанам катались и возле кинотеатра знакомых встретили)
Еле дотащились до дома.
А в понедельник я едва-едва не проспала первую пару. Пришла ну прямо никакущая. А вот Ира выглядела сносно. Завидую таким людям, она может не спать сутками и при этом выглядеть вполне обычно. Для неё.


Вчера вот мы с Ромой катали однокурсницу по городу. Она сама живет где-то в Мытищах, но её угораздило делать проект по Зеленограду. Ну мы и показывали ей наши местные «достопримечательности». Тобиш, кинотеатр и кафе . И оказалось, что связанно с ними довольно много самых разнообразных воспоминаний. Потом на некоторое время оккупировали Ромкину квартиру. Он нас типа «на чай» позвал. Холодильник у него такой же как у меня. Пустой и чистый. Зато были конфеты) Наверно специально для нас с Некой)
Провожая Настю, мы с Ромой стояли полудохлые, умотались сил нет. Он еще, гад, разлегся на скамейке и с самым наиболее серьезным для него выражением лица сделал вид, что умирает. Как будто я прям под давлением совести останусь его охранять
Размечтался.
Добралась до квартиры снова жутко уставшая.

Всё… кажись сплю… Завтра опять жуткий день…

---

Я вот не понимаю. Мне теперь что, распрощаться с таким понятием как «свободное время»? Я уже устала столько учиться. У меня от перенапряжения глаза красные. И худею я не по неделям, а по дням. Хочу уже отдых. А его вот не предвидится. Даже в перспективе.

А на улице туман… и сильный такой… А еще я сегодня села в автобус. Задумалась. И проехала нужную остановку. Выходить не захотелось. Так что я прокаталась по всему маршруту следования, сделав порядочный круг по городу.
А еще меня в инсте назвали язвой. Миленько. Потом решили, что я обиделась, и купили мне шоколадку. А я не обиделась. Что поделать, если это неотъемлемая черта характера?
Так что я ехала и кушала шоколадку. Пока ко мне мама с маленькими мальчиком не подсели. А ребенок стал шоколадку просить. Ну я и отдала оставшийся кусок плитки. Хех… дети…

---

Снег, снег, снег... сыро и слякоть.
Я умудрилась ноги промочить. Да, а такая вся из себя умная пошла в полулетней обуви в такую погоду на улицу. Весело)

---

Дождь. Затянутое серой пеленой небо. Скучно. Серо. Однообразно. Не люблю такую погоду. Промозглая сырость. Потом влажный снег. Я опять боюсь простыть и заболеть. Перчатки из тонкой замши, но пальцы все равно мерзнут. Плохое кровообращение. Пытаюсь восстановить приток крови, но это безрезультатно.
Идешь по улице, кутаясь в плащ и длинный шарф. Я не люблю такую осень. Не люблю холод. Куда-то спешат прохожие. У всех какие-то дела. Важные только для них самих, а для остальных – пустые желания. Автобус ушел. Ждать? Нет, я не могу стоять на одном месте. Надо идти. Не обращать внимания на городскую суету.

Ветер и холод несут свободу. Холод сковывает тело, а ветер уносит мысли в другие миры...

Вот и я хочу чего-то… Как это сформулировать словами? Впрочем, зачем? Кому это нужно? … Вполне ясный ответ….
Хочется тепла. Чтобы кто-то приготовил чашку горячего шоколада. Запах корицы. Чуть горьковатый вкус. Такой мягкий, чуть обжигает. Забраться с ногами на стул и о чем-то говорить поздним вечером при неярком свете настенной лампы. Или до ночи. Не так важно о чем. Чтобы не надо было задумываться. Я хочу просто отдохнуть. Неужели это так много?

Но я знаю, что завтра будет как сегодня, а сегодня было как вчера. И потом будут те же «вчера» и «сегодня». Однообразная безвылазная рутина.
Как жаль…

---

Смерть превращает жизнь в судьбу.

Здравствуй... – ...и вдруг я понимаю, что это говоришь ты...мой...прежний...

- Здравствуй...

- Как долго ты меня ждала?..

- Долго...очень долго...но каждый раз...

- Я причинял тебе боль...знаю...

-...я находила тебя, а ты каждый раз говорил, что увидел свою жизнь в другой...тогда мне казалось...

- ...что погружаешься в бездну и нет возврата...

- Да...

- Ты будешь меня ждать? Опять. Снова. Каждый раз.

- Всегда.

- Жизнь за жизнью?

- Вечно.

Ты целуешь мою руку и крепче сжимаешь её. Тёплая ладонь согревает меня, не даёт сдаться, забыть всё что было, ради чего я борюсь...я вцепилась в тебя как в спасительную надежду, как в последний шанс...

- Ты – единственное, что у меня есть...

- Я знаю...

Ты закрываешь глаза и твоё дыхание медленно угасает...смертное тело так недолговечно...банально – я только что нашла тебя и опять теряю...

- Не оставляй меня, - и первый раз за много лет на моих глазах выступают слёзы...

Последний вздох – последние слова...

- ...Не плачь...

- Я никогда не плачу...